Elle a seulement 20 ans,
mais elle garde enfoui au fond d'elle,
un secret qui pèse des plus lourd dans son c½ur...
Si j'en parle avec tant de certitudes aujourd'hui,
sans en retenir mes mots,
c'est parce que cette fille...
***C'est moi***
Ou ce qu'on appelle si communément violence conjugale
Description :
Je n’ai pas le pouvoir de faire changer les choses hélas, j’ai simplement ici l’opportunité de partager mon histoire. Je ne cherche pas à susciter la pitié, mais juste simplement à faire (peut-être) évoluer les mentalités, dont celle des hommes en particulier (eh ben c’est pas gagné hein). Je suis certes peut-être un peu trop naïve, mais à tort où à raison, je m’accroche à l’idée qu’un jour nous les femmes seront enfin reconnus à notre juste titre, c'est-à-dire l’égale de l’homme, au sein d’un pays qui se dit porteur des droits de l’homme (m’oui, difficile à croire des fois je sais). Parce que dans notre société aussi évoluée soit elle aujourd’hui, encore beaucoup trop de femmes subissent et se taisent.
Je ferais donc ce blog, dans l’unique but de pouvoir parler, me libérer, m’en sortir et avancer… enfin. Ou encore d’écouter ou d’aider, si quelqu’un crois avoir trouvé en moi l’oreille attentive qui lui manquait alors jusque là lol.
Liberté, Egalité, Fraternité… Que les hommes commencent donc par appliquer cette devise dans leurs relations avec les femmes…
Elle
un secret qui pèse des plus lourd dans son c½ur...
Si j'en parle avec tant de certitudes aujourd'hui,
sans en retenir mes mots,
[ Ajouter un commentaire ]
[ 21 commentaires ]
# Posté le dimanche 06 septembre 2009 18:30
Modifié le mercredi 09 septembre 2009 20:39
Mon histoire
J'ai eu le malheur un jour de croiser la route d'un monstre...
C'était un 29 décembre, j'avais 18 ans et je l'aimais comme jamais je n'avais aimé personne auparavant. Pour moi c'était lui et pas un autre, c'était lui avec qui je voulais être, lui avec qui je voulais passer ma vie.
Au début je n'ai rien vu, tout me semblait normal, presque parfait même.
Mais soixante-neuf jours plus tard et sans le savoir j'entrais dans le cycle infernale de la violence conjugale. Cela nous ramène donc au 9 mars, jour où j'essuie ma première insulte "connasse". Oui, je n'ai rien oublié, ni la date, ni l'heure, ni le lieu, ni rien du tout. Je sais juste qu'aujourd'hui encore je ne comprend pas pourquoi et pour quelle raison j'ai eu droit à cette insulte. Non... On était dans sa voiture, on attendait le retour de ses amis. Il était derrière, j'étais au volant, il était saoul, j'étais sobre. Puis ce mot, incomprehensible, venu résonner dans mes oreilles. J'ai eu peur, je suis sortie de la voiture, adossée à la portière, je pleurais. Il est sorti de la voiture à son tour et m'a dit "dégage". Je suis allé un peu plus loin et tout en pleurant je m'en rappelle ce soir là avoir regardé le ciel en haïssant l'amour et en me demandant pourquoi celui que j'aimais le plus était celui qui me faisait le plus de mal.
A partir de se moment là s'en est suivie crescendo, au fil des mois, une pression psychologique constante... insultes, humiliations, intimidations... J'avais pris l'habitude d'être manipulé, dénigré, rabaissé, blessé, trompé... Il prenait soin de se poser en victime et de retourner chaque fautes ou chaque disputes sur moi, il avait réponses violentes à tout. J'étais sous son emprise, parce que je l'aimais, mais je crois aussi et surtout parce que malgré tout ce qu'il me faisait vivre je voulais l'aider, j'avais compris sa souffrance et ma plus grande faute aura été d'avoir toujours cherché à essayer et de m'être toujours posé la question du pourquoi.
Le 23 août m'aura été fatale, à force de trop vouloir croire que les choses finiraient bien par s'arranger, j'ai vu ce soir là que si je restais ce serait été moi qui était en danger, j'ai flirté avec la mort et au final j'y aurais laissé ma vie. Ce soir là, la chance m'a appris que je méritais mieux, que j'avais encore trop de choses à vivre, à donner, à apprendre... Je savais maintenant que mon bonheur m'attendait autre part...
Alors je suis partie...
C'était un 29 décembre, j'avais 18 ans et je l'aimais comme jamais je n'avais aimé personne auparavant. Pour moi c'était lui et pas un autre, c'était lui avec qui je voulais être, lui avec qui je voulais passer ma vie.
Au début je n'ai rien vu, tout me semblait normal, presque parfait même.
Mais soixante-neuf jours plus tard et sans le savoir j'entrais dans le cycle infernale de la violence conjugale. Cela nous ramène donc au 9 mars, jour où j'essuie ma première insulte "connasse". Oui, je n'ai rien oublié, ni la date, ni l'heure, ni le lieu, ni rien du tout. Je sais juste qu'aujourd'hui encore je ne comprend pas pourquoi et pour quelle raison j'ai eu droit à cette insulte. Non... On était dans sa voiture, on attendait le retour de ses amis. Il était derrière, j'étais au volant, il était saoul, j'étais sobre. Puis ce mot, incomprehensible, venu résonner dans mes oreilles. J'ai eu peur, je suis sortie de la voiture, adossée à la portière, je pleurais. Il est sorti de la voiture à son tour et m'a dit "dégage". Je suis allé un peu plus loin et tout en pleurant je m'en rappelle ce soir là avoir regardé le ciel en haïssant l'amour et en me demandant pourquoi celui que j'aimais le plus était celui qui me faisait le plus de mal.
A partir de se moment là s'en est suivie crescendo, au fil des mois, une pression psychologique constante... insultes, humiliations, intimidations... J'avais pris l'habitude d'être manipulé, dénigré, rabaissé, blessé, trompé... Il prenait soin de se poser en victime et de retourner chaque fautes ou chaque disputes sur moi, il avait réponses violentes à tout. J'étais sous son emprise, parce que je l'aimais, mais je crois aussi et surtout parce que malgré tout ce qu'il me faisait vivre je voulais l'aider, j'avais compris sa souffrance et ma plus grande faute aura été d'avoir toujours cherché à essayer et de m'être toujours posé la question du pourquoi.
Le 23 août m'aura été fatale, à force de trop vouloir croire que les choses finiraient bien par s'arranger, j'ai vu ce soir là que si je restais ce serait été moi qui était en danger, j'ai flirté avec la mort et au final j'y aurais laissé ma vie. Ce soir là, la chance m'a appris que je méritais mieux, que j'avais encore trop de choses à vivre, à donner, à apprendre... Je savais maintenant que mon bonheur m'attendait autre part...
Alors je suis partie...
[ Ajouter un commentaire ]
[ 9 commentaires ]
# Posté le lundi 07 septembre 2009 17:26
Modifié le mardi 08 septembre 2009 08:32
Les conséquences sur mon présent
Aujourd'hui, tout est loin d'être tout beau tout rose, je vie constamment dans l'angoisse de tout et de rien. J'ai du tout réapprendre, parce que chaque gestes au quotidien, chaque choix que je dois opérer, et chaque pas vers l'extérieur sont sources de crises pour moi. J'ai tellement perdu confiance en moi, que le simple fait de savoir que je dois aller au supermarché me met dans un état lamentable, dans ma tête je me fais tout un film, savoir que je vais croiser des gens, que je dois parler avec une caissière, et que je dois choisir entre des pommes ou des poires me rend malade, car j'ai l'impression que tous ces gens au dehors me veulent du mal, parce que j'ai peur que si je prend trop de temps à la caisse les clients derrière moi s'impatientent et enfin parce que j'ai peur que si je choisis les pommes plutôt que les poires ça ne plaisent pas à quelqu'un. J'ai tellement souvent entendu de sa bouche que je n'étais rien, que je ne savais rien faire et que tout le monde me détestait, que j'en suis arrivée à finir par le croire. C'est ma vie entière qui a été brisée avec cette histoire et je n'arrive, hélas, pas à m'en sortir, malgré tous les efforts que je fais et toutes les fois ou j'ai déjà pris sur moi, toutes les fois ou j'ai su rester positive et ou je n'ai pas baissé les bras, toute les fois ou j'ai toujours continué de sourire et que je n'ai jamais rien laissé entrevoir alors qu'au fond je n'y croyais plus. J'espère un jour avoir droit moi aussi à mon bonheur et pouvoir être à la place de toutes ces filles que je vois dans la rue, heureuses et épanouies, entourées par celui qu'elles aiment. Avoir l'intime conviction d'enfin compter aux yeux de quelqu'un.
[ Ajouter un commentaire ]
[ 9 commentaires ]
# Posté le mercredi 09 septembre 2009 20:05
Comment le vent sait il dans quelle direction il doit souffler ?!
J'ai longtemps attendu de voir la petite lumière au bout du tunnel... Vous savez celle qui signifie qu'enfin vous vous en êtes sorti, qu'enfin les souffrances sont finies, qu'enfin la vie va reprendre son cours, comme avant. Moi je ne l'ai jamais vue cette petite lumière, pourtant j'ai été patiente, je me suis battue, envers et contre tout, je me suis toujours dit "peut être que demain ?!", mais non demain n'ai jamais arrivé chez moi. Je vie constamment et à chaque instant avec un poids dans le c½ur et ce poids m'oppresse à tel point qu'il m'empêche d'avancer. J'aimerais tant m'endormir un soir et réaliser le lendemain à mon réveil que j'ai miraculeusement tout oublié de cette histoire, devenir comme amnésique du passé, j'aimerais n'avoir jamais aimé ce monstre, j'aimerais ne jamais avoir vécu cela, j'aimerais ne jamais avoir entendu ces paroles et ces insultes, j'aimerais tout simplement ne jamais l'avoir rencontré. Oui, ce soir je baisse les bras, comme bien trop souvent d'ailleurs, peut être pour mieux me relever demain je ne sais pas. Chacun à ses moments de doutes, de faiblesses, de tristesses, je n'en doute pas, mais j'ai l'impression pour ma part, que chaque jour se répète et jamais n'évolue. Je ne sais plus quoi faire, ni vers où aller, ni même quel sens donner à ma vie... Je suis fanée, brisée, détruite, j'ai perdu toute mon insouciance et toute ma confiance. Comment s'avouer vaincu et victime quand on a que 20 ans ?! Comment accepter et surmonter les échecs de la vie ?! Comment survivre malgré les souffrances et la douleur ?! Comment refaire confiance à un homme et aimer à nouveau ?! Autant de questions auxquelles je n'ai malheureusement pas les réponses.
Si je pouvais retourner dans le passé et changer quelque chose à ma vie et bien je ferais en sorte de revenir à ce 29 décembre 2007 et là je changerais la direction qu'a prise mon destin ce soir là.
Si je pouvais retourner dans le passé et changer quelque chose à ma vie et bien je ferais en sorte de revenir à ce 29 décembre 2007 et là je changerais la direction qu'a prise mon destin ce soir là.
[ Ajouter un commentaire ]
[ 3 commentaires ]
# Posté le dimanche 13 septembre 2009 19:33
Le collier Women Power
*** Un simple geste suffit ***
En portant ce collier c'est ces femmes violentées que vous soutenez...
Vous ne perdez rien à faire ce geste, vous n'y gagnez rien non plus certes, mais se rallier à cette cause, avec le simple port de ce collier, c'est conférer un soutien à toutes celles qui bien trop souvent encore se sentent terriblement seules.
Car c'est dans la solidarité que nous, femmes, pourront y changer quelque chose, faire réagir les plus "aveugles", et sensibiliser un peu plus encore sur cette malheureuse cause qu'est la violence conjugale.
Car c'est toutes ensembles et main dans la main que nous devons nous battre afin de pouvoir offrir à toutes ces filles, femmes et mères des générations futures, un avenir meilleur et sans violences.
Car c'est dans la solidarité que nous, femmes, pourront y changer quelque chose, faire réagir les plus "aveugles", et sensibiliser un peu plus encore sur cette malheureuse cause qu'est la violence conjugale.
Car c'est toutes ensembles et main dans la main que nous devons nous battre afin de pouvoir offrir à toutes ces filles, femmes et mères des générations futures, un avenir meilleur et sans violences.
Pour plus d'infos, merci de visiter ce blog : http://ambassadriceavon37.skyrock.com
Ndlr (lol) : Ce collier provient des enseignes Avon, son prix est de 3¤, parmi lesquelles 1.93¤ seront versés aux associations de femmes battues. Un autre concept, plus ancien, sous forme de bracelet est également disponible.
[ Ajouter un commentaire ]
[ 3 commentaires ]
# Posté le samedi 19 septembre 2009 20:32
- Annonceurs •
- Jobs •
- Contact •
- Aide •
- Sécurité •
- Conditions •
- Signaler un abus •
- Blog Skyrock